martes, 6 de septiembre de 2011

Intrusismo en la crianza

Contra el Intrusismo en la Crianza

Cuando una se convierte en madre se expone, sin comerlo ni beberlo, a una multitud de consejos, la mayoría mitos y leyendas, que le llueven desde todos los flancos. Imposible esquivarlos. Una entonces puede decantarse entre el ataque, la comunicación o la retirada. Y muchas veces, en mi caso, por cansancio ya, termino decantándome por esta última alternativa, el por un oído me entra y por otro me sale.

El único consejo que yo doy a las mamás primerizas es no hacer caso de ningún consejo, simplemente guiarse por su instinto e informarse bien.

El problema es cuando estos consejos nos vienen de instituciones o empresas que en principio gozan de nuestra confianza.


Louma, de Amor Maternal, ha tenido la iniciativa “Contra el intrusismo en la crianza” para que nos animemos a denunciar estos consejos que, proviniendo muchas veces de instituciones o empresas reconocidas, no tienen ninguna base científica y sin embargo no dudan en decirnos cómo tenemos que actuar en la crianza de nuestr@s hij@s.

Hace poco estuve haciendo limpieza de estanterías y me encontré con el montón de revistas que me dejaron cuando estaba embarazada. Iba a tirarlas todas, su anterior dueña me dijo que no las quería de vuelta, cuando me encontré con un volumen de Larousse del Bebé. No recordaba haberlo leído, creo que en su momento simplemente le echaría un vistazo por encima. Habla del embarazo, del parto y el bebé hasta el año de vida. Así que me puse a ojear y aunque en general, si bien es verdad que no lo he leído todo, es bastante “ilustrativo”, no han podido evitar soltar alguna que otra perla.


Antes de entrar a contaros lo que me parece denunciable de estos señores de Larousse, quiero hacer mención a algo que nos recomiendan y que me suena un poco, lo primero anticuado (el ejemplar es una 2ª reimpresión de 2008, no se si lo habrán actualizado, he mirado por Internet pero no lo parece) y lo segundo fuera de lugar, en mi opinión.

En la página 109:

Los últimos preparativos:

Para el padre:

- Llene los armarios y la nevera. Va a pasar al menos tres o cuatro días en la maternidad y se sentirá muy cansada cuando vuelva; el padre, por su parte, tendrá que seguir trabajando, visitarla y no le quedará demasiado tiempo para las cosas del hogar. Prepare, comidas para toda la familia o, en su caso, una lista de menús simples.

- Ayúdelo a que no se olvide de nada. Deje notas recordatorias por todas partes con las consignas de intendencia (regar las plantas, poner el cava en la nevera para la vuelta, etc.) o grábelas en una casete.

Para usted:

- Vaya a la peluquería. Es el momento ideal para cambiar de corte o de color y tener un aspecto estupendo en la maternidad. Además, después del parto no dispondrá de mucho tiempo.

- Busque un fisioterapeuta. No es demasiado temprano para pensar en volverse a poner en forma...

Dejando al margen la falta de actualización. En el primer caso creo que no han tenido para nada en cuenta el papel del padre, fundamental por cierto. Es él quien tiene que encargarse de las tareas del hogar, y de cuidar y ayudar a la madre, para que ésta pueda ocuparse del bebé. Que no es mala idea dejar unos tuppers en el congelador, pues claro que no, pero una cosa es una cosa y otra...

Y en el segundo caso, no se las demás pero yo lo que estaba deseando era encontrarme con mi bebé en mis brazos, no preocuparme por si estaría o no monísima para recibir a las visitas. Y lo del fisioterapeuta… desde luego mis prioridades eran otras.


Y ahora sí, quiero dejar constancia de cómo pretenden que actuemos con nuestro bebé. Parece ser que tienen un gran problema con el tema del sueño, porque sólo he visto esa recomendación cuando se trata de este tema: “Déjenlo llorar”, tal cual.

Nos están diciendo que no prestemos atención a las necesidades de nuestr@s hij@s, que no respetemos sus necesidades. Aquí os dejo algunos párrafos:

Página 193:

El sueño. El lactante hasta los 6 meses.

El niño se adapta mejor a la nueva vida si se le proporciona sensación de seguridad. Unos cuantos principios básicos sirven para crear las condiciones adecuadas:

- Cama o cuna confortables. El bebé pasa echado muchas horas y el capazo, tan agradable, pronto se le quedará pequeño. Al niño le gustar reconocer el color, el olor y la forma de su cama. Le encantará contar con algunos elementos que se convertirán en un universo familiar y divertido: algunos peluches, un móvil, etc.

- No cambiarlo de cama. Si se le pasa a otra habitación para mantenerlo tranquilo, conviene llevarlo a su cuna para que conserve los puntos de referencia. Del mismo modo, en las salidas de fin de semana o de vacaciones, es aconsejable llevar la cuna plegable, que se ha convertido en algo familiar.

- Cogerlo en brazos tras las tomas. Echado sobre su madre o acurrucado en brazos de su padre, recupera las voces, los olores y los gestos que lo tranquilizan. Pero hay que separar los mimos del adormecimiento para que aprenda a dormir solo en la cama.

Déjenlo llorar

De vuelta en la cama tras los mimos posteriores a la toma, si todavía no lo ha hecho, puede dormirse a costa de algo de llanto. Hay que dejarlo llorar: es su forma de adquirir el sueño. Evidentemente, debe comprobarse que no le incomode nada, que no tiene demasiado calor y que va limpio, pero no hay que volverlo a coger en brazos si los lloros persisten, pruebe a tocarlo con la mano para tranquilizarlo mientras le dice algunas palabras o le canta una canción de cuna, pero sin estimularlo demasiado; acabará por dormirse. No conviene que la madre lo lleve a su cama por la noche, ya que podría quedarse dormida antes de volverlo a poner en la cuna, con el riesgo de dañarlo sin querer.

L@s niñ@s no tienen por qué pasar tanto tiempo echados, podemos tenerlos encima, donde además estarán más a gustito. Y será nuestro olor y nuestro calor lo que les guste sentir.

¿Los puntos de referencia? El mayor punto de referencia para un bebé es su madre. ¿Una cuna de viaje que utiliza de vez en cuando se convierte el algo familiar?

Y entonces llegan las palabras, que pretenden ayudarnos, y que en realidad sólo muestran una falta total de respecto hacia el bebé y hacia los padres, por intentar hacernos creer que es lo mejor para nuestr@s hij@s, no atenderles cuando nos necesiten.

Al leer lo de “acabará por dormirse” no se si me dan ganas de reír o de llorar. Si, acabará por dormirse, resignad@ porque nadie le hace caso y agotad@ por el estrés sufrido. Y por último nos dejan muy claro que no están a favor del colecho, por si le dañamos sin querer, como si les importase que dañemos a nuestr@s hij@s aposta con nuestra indiferencia hacia su llanto (su llamada).


Unas páginas más adelante, hablándonos otra vez del sueño, esta vez del bebé de seis meses al año, páginas 217:

Sigue llorando por la noche

A partir de los seis meses, algunos niños duermen peor. Sin duda, es necesario comprobar que no haya ningún problema (que esté limpio, que no tenga demasiado calor, etc.) pero, una vez realizadas estas comprobaciones hay que resistirse al deseo de cogerlo y de darle algo de beber o de comer. Y continúa.

Habría que saber qué es dormir peor para ellos. ¿Despertarse más por la noche?

Si mi hija se despierta por la noche y llora, llorará más si tardo en cogerla. Y lo mejor para calmarla y que continúe durmiendo, normalmente no llega ni a llorar, es ofrecerle el pecho (que le tiene junto a ella), del que mamará un poco y continuará tranquilamente durmiendo.


Así que no se a vosotros pero a mi todo este tema del sueño me recuerda a método Estivill. Yo les aconsejarían que se leyeran “Dormir sin lágrimas” de Rosa Jové, para que sepan los daños que produce dejar llorar a un/a niñ@. Para terminar os lo vuelvo a recordar (ya lo he comentado en otras ocasiones):

Si no atendemos la llamada del bebé o niñ@ se producirá un aumento de la adrenalina y el cortisol (este mata neuronas). El sistema emocional se colapsa y el área del lenguaje queda anestesiada. En ese estado no puede entender nada, por mucho que nos empeñemos en decirle que todo irá bien. Como el cerebro no aguantaría esto, secreta endorfinas y serotonina, con lo que el/la niñ@ cae rendid@ y se duerme. Pero no hay que confundir esto con que el método haya funcionado y haya aprendido algo, todo lo contrario, el/la pequeñ@ está autodrogad@. Y con el tiempo dejará de protestar porque se dará cuenta de que no sirve de nada, pero los niveles de cortisol seguirán por las nubes, porque seguirá estando asustad@. El cerebro del/a niñ@ a esas edades no está preparado para gestionar su bienestar, y un estrés constante conduce a la depresión, ansiedad y consumo de alcohol en la edad adulta.





21 comentarios:

  1. Es genial el trabajo que te tomaste de editarlo!!!! Y mas genial la iniciativa contra el intrusismo....besos, lucre

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  2. Qué interesante todo lo que presentas, me impacté al leer: "Hay que dejarlo llorar: es su forma de adquirir el sueño". Debería ser ilegar publicar algo así. Gracias por compartirlo y contribuir a la toma de conciencia.
    Saludos!

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  3. Hola Carol,
    Muchas gracias por el trabajo de transcribirlo.
    La verdad es que casi todos los “libros de embarazo y bebé”, aunque sean ediciones revisadas están llenas de este tipo de perlas que, aún prestando atención, se nos van colando en el inconsciente.
    Una amiga en su primera clase de PP en la SS trató el importantiiiiisiiiimo tema de llevar el maquillaje en la bolsa del hospital de la mamá para estar presentable para las visitas y las fotos. (¡¿?!)
    Lo del sueño del niño… no comments!
    Abrazos anti-intrusismo!

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  4. A mi tb me regalaron esa enciclopedia y cuando la leí hubo bastantes cosas que me chocaron y la aparque en una estantería, no seguí leyendola, que fuerte me parece lo del sueño.... Y lo de "deja el frigorífico lleno para tu marido"?? En fin... Muy buena entrada!! Muchos besos!!

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  5. Este comentario ha sido eliminado por el autor.

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  6. Hola Minerva gracias por tu comentario en mi blog el tuyo esta lindo che!.
    Me gusto este post, la verdad hay puntos que comparto)= con vos y con las chicas aquí arriba, pero en otro punto es mejor bajar un cambio". No lo digo por maldad , ojo, y no es una critica... solo voy a recordarte que hay muchas madres ( no es mi caso) que han aplicado esta practica. A esas mamas les digo que si han dejado llorar a un niño mucho tiempo por diferente razón que no tengan miedo, NO HAY NADA QUE NO SE REGENERE EN EL SER HUMANO; NADA",todo se regenera en la mente y en el cuerpo... si se es consciente de eso y si uno engancha practicas saludables,... No tiene porque un niño, correr el riesgo de padecer, estrés constante depresión, ansiedad o consumo de alcohol en la edad adulta porque llore?. Tiene fundamentos científicos?...No se de donde sacaste esta información.

    Mi enfoque es que lo veo un poco extrem" tengamos en cuenta que TODOS LOS EXTREMOS NO SON BUENOS" Después en el resto de las cosas te doy la razón, no hay que dejar llorar al niño ( mucho tiempo...). Recordemos que desde el principio el niño quiere llorar. Llorar es para el una profunda necesidad, todos los días tiene un a CATARSIS ( purificacion emocional) a través del llanto. el niño tiene muchas frustraciones durante el día. Es inevitable; es por necesidad que lo hace. Porque debemos sobornarle para que se calle? distraerle para consolarle? con teta leche etc...
    El llanto es una molestia, Ok. Pero tambien una necesidad profunda.
    Si el niño puede llorara y se le permite, quedara como nuevo; muchas frustraciones saldrán expulsadas a través de las lagrimas. De lo contrario si siempre contiene el llanto, contendrá la frustracion. Entonces se ira acumulando. Porque te crees que hay tantas terapias para ayudar a gritar?... Porque habrá tanta gente que busca a su niño interior? y la necesidad de llorar"...

    Llorar al niño le permite liberarse por las estimulaciones recibidas,... Tampoco hay que dejar que llore media hora, no... pero hay que estar alerta y repito todos los extremos no son buenos.
    Un dia la mama no estara ahi para dormir con ellos y tendrán que dormir solos hasta que encuentren alguien que los ame, se casen y se olviden de sus padres. Vale la pena el reconsiderarlo. Que piensas vos? estas de acurdo?

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  7. "De vuelta en la cama tras los mimos posteriores a la toma, si todavía no lo ha hecho, puede dormirse a costa de algo de llanto. Hay que dejarlo llorar: es su forma de adquirir el sueño"
    Esta frase me ha dejado KO, llorar es su forma de adquirir el sueño? y entonces, cuando sea adulto y ya no llore para dormirse, ¿tendrá insomnio? ¿tendremos que pegarle para conseguir que llore y así tenga un sueño reparador?
    En fin...

    Por cierto, el comentario de dejar el cava a enfriar en la nevera tampoco tiene desperdicio, como dan por hecho que le vas a dar biberón y podrás volver a beber alcohol cuanto antes...

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  8. Lucre, gracias. Es una genial iniciativa para dar a conocer y denunciar este tipo de consejos. Ya sabes, si conoces algún caso cuentanoslo. Besos

    Adriana, gracias. Desde luego que tendría que ser ilegal publicar algo así. Saludos.

    Magia. Ahora es algo imprescindible el maquillaje en la bolsa para el hospital tras el parto? Yo me llevé lo más cómodo para estar allí. Me daba igual los pelos que tuviera, porque lo único en lo que pensaba era en mi bebé. Besos anti-intrusismo.

    María, gracias. Como ya os he comentado la he ojeado por encima. Os quise transcribir también lo de dejar la nevera llena para el marido, aunque no fuese lo que pretendía denunciar, porque me parece algo tan cargante para la mujer... como si quisieran decirnos que el marido es otro niño al que tenemos que cuidar. Muchos besos.

    Mamá ecológica, tengo que decirte que no estoy de acuerdo con tu punto de vista. En este caso no veo los extremos, o se consuela o se ignora el llanto. La información sobre el sueño (el último párrafo de mi post) son palabra de Rosa Jové, en la conferencia que dió en primavera en el Hospital de Fuenlabrada. Y una de las cosas que me gusta de esta mujer es que habla sabiendo lo que dice. Te dejo el enlace: http://minervaysumundo.blogspot.com/search/label/Rosa%20Jov%C3%A9
    Yo no soborno a mi hija para que no llore, la consuelo, como me gustaría que hicieran conmigo. De hecho mi hija no ha sido una niña muy llorona, porque se la ha atendido siempre en lo que ha necesitado. Cuidado, que se que hay niños muy bien atendidos que lloran mucho, puede ser como dices por descargarse de las frustraciones de todo un día, porque estén malitos, molestias, etc. Creo que hay muchas terapias para aprender a gritar porque les decimos a l@s niños que no lloren, yo nunca le digo eso a mi hija, sólo le pregunto qué le pasa e intento consolarla; y cuando son mayorcitos les llamamos llorones y poco a poco conseguimos que no sepan reconocer sus propias emociones o que las repriman (la ira, la frustración, la tristeza), hay que enseñarles a manejarlas pero no a reprimirlas, porque son muy valiosas para saber qué nos sucede. Espero haberme explicado bien. Y por cierto, te agradezco mucho tu comentario, creo que las críticas, dichas con respeto, son buenas, siempre pueden abrirnos los ojos ante algo que no veíamos.

    Eraseunavez... exacto, a mi también me dejó plof. Y como bien dices lo del cava deja muy claro que será el bibieron lo que se le dará al bebé. Besos

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  9. Carol, gracias por todo el trabajo de fondo que tienen tus entradas! Es cierto que no resulta muy difícil encontrar consejos de este tipo en folletos informativos que rondan o te dan en los mismos centros. Tiene tarea, en el curso de preparación al parto nos decían que llevásemos un pintalabios y un colorete para no sentirnos feas tras el parto de cara a las visitas... En fin...

    Lo de la enciclopedia me ha dejado helada también. Toda la función sostenedora del padre se basa en calentar un tupper y enfriar un cava... para él solito... Y acerca del sueño o de no abrazar al bebé... Son consejos que van más allá, creo que nadie debería meterse en lo que unos padres deseen llevar en brazos a sus hijos tratando de guiar su conducta al respecto.
    Un beso gigantísimo y gracias!

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  10. Aunque a lo largo de la crianza de un niño hay muchas veces que nos asaltan las dudas y llegamos cuestionarnos casi todo, es cierto que estas guías siempre han tratado de los bebés como animales a los que hubiese que domesticar. Saludos!

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  11. No puedo creer lo que dice sobre el sueño, un estivil más...

    Gracias por mostrarlo, cariños!

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  12. Es que es increible que se publiquen cosas asi. Para mi es una forma de maltrato infantil el dejar horas y horas llorando a un bebe solito. No quiero ni pensar los sentimientos de angustia y frustracion que puede tener.

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  13. Buenos días,

    Esta bien, había entendido otra cosa, no hay que justificarse en la intimidad... Con referencia al enlace que compartiste... leí lo mismo que esta escrito aquí y te digo que: siempre que leemos un libro hay que tener en cuanta que es el ego del autor. Pero sigo pensando que es un extremo!... Hoy en día la mayoría de las madres acuestan a sus bebes dormidos, porque se durmieron en la teta, o muertos de cansancio porque se le ha dado una tarde bonita llena de estimulaciones del día en el parque, o leído libros antes de dormir, el colecho no tiene tampoco que ser en el cuarto de los padres, hay madres que colechan en el cuarto del bebe pegados a ellos, Hay que recordar que no somos solo madres, hay que ser esposa,... ( muchas veces pasa que nosotras como damos el pecho nuestras necesidades sexuales están cubiertas, cosa que no es el caso del papa quien necesita hacer el amor para trascender...hay que estar como esposa...) Y otra cosa, creo profundamente que son mas los papas" quienes pueden cometer este horror" ( dejar llorar a un bebe hasta dormirse ) mas que las madres sensibles al llanto. Informemos al publico masculino. Ahora para las mamas que les pasa esto de dejar a sus bebes sin importarles cuanto tiempo lloren hasta dormirse solos, "les vendría bien un acompañamiento profesional, en plano psicológico, para volver a entablar los lazos familiares con sus hijo".

    Te felicito por este post y es bueno siempre ser claros así a los demás no les queda otra cosa que ser claros también. El mensaje paso y es lo que cuenta.
    Esta claro que no podemos cambiar el mundo pero si nosotros mismos... si la practica es verdadera ... los otros solos seguirán porque sabrán que hay algo cierto.

    Dos mamas, dos visión de las cosas; seis millares de seres humanos, seis millares de mundos.

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  14. Cocolina, gracias. No creo que los cursos de preparación al parto tenga esa finalidad, mi matrona nunca nos dijo algo así, de hecho creo que si hubiese ido por ese camino hubiese dejado de ir. Eso pienso yo, por qué se meten donde no les llaman, ¿cómo se cree alguien con derecho a decirle a unos padres que dejen llorar a su hij@? Un besazo guapa

    María M, no creo que haya necesidad de guías para bebés, si nos paramos a escucharles y mirarles ellos nos dirán qué necesitan. Pero tienes razón en las miles de dudas que a veces nos asaltan. Saludos.

    Carrusel de Sofía, gracias. Para mí que se basaron en Estivill a la hora de redactar el capítulo del sueño. Un abrazo.

    Mamaencantada, comparto totalmente lo que dices. Saludos.

    Mamá Ecológica, yo no creo que todas las familias deban colechar, porque cada familia es diferente y lo que vale para una no vale para otra, cada una encuentra la manera en que mejor le funcionan las cosas. Respecto a lo de que también somos esposas, como dices nuestras necesidades sexuales están cubiertas, por tanto no creo que haya que hacer nada que no nos apetezca, el padre debe entender y acompañar, se trata de otro reencuentro, y otra posibilidad de crecimiento de la pareja. Tampoco creo que los papás sean más insensibles al llanto, al menos no es lo que veo al mi alrededor.
    Como dices son dos visiones, de dos familias. No todos tenemos que hacer las mismas cosas, pero si creo que debemos hacerlas siempre desde el respeto. Saludos.

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  15. Claro eso si, Respeto, Amor, Libertad... pero nunca has escuchado que el esposo es el niño de la casa que mas cuidado necesita?... y el mas delicado jajajajajaj...
    Un abrazo

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  16. Dejar llorar a un niño sòlo por dejarlo llorar (o para que aprenda) es peor que leer a autores cuyo ego aconseja atenderles (se es madre las 24 horas, no en horario de oficina. Ojalà salieran màs autores a escribir desde su ego y en defensa de los niños para que los mayores "adultocentristas" ocuparamos un lugar de màs humildad en la crianza.
    Hablando por mì (y sin estudios cientìficos en mano) soy madre de una nena de 3 años a quien hemos atendido su llanto sea la razòn que sea (la prefiero mal-criada por exceso de amor que por falta), colecha con nosotros (y mi esposo y yo seguimos teniendo sexo), sigue tomando teta (HORROR)y es una niña sana, inteligente y empàtica con ella misma y su entorno(ups, se me ha salido el ego de madre)
    EXCELENTE POST, FELICIDADES!!!!!!!!!!!!!!!! y que no se te suba el ego............... :))
    El papel del padre en la lactancia
    http://www.eluniversal.com/2011/06/25/sin-tetas-y-a-tu-lado.shtml
    Sobre las necesidades de los niños "mayores"
    http://mamadameteta-grephypedon.blogspot.com/2011/08/no-llores-que-eres-grande.html
    El estress en los niños que duermen solos
    http://www.crianzanatural.com/art/art23.html

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  17. Ya sabemos que la base "es el dialogo" y lo mas importante es el respeto del otro con diferentes puntos. Respeto escucha activa y decir nuestro propio interés tratando de encontrar soluciones mutuas es ese el verdadero espíritu del dialogo. Si hay dos lados y un posicionamiento rudo habrá confrontación, confusión...
    Te refieres a mi Janeth? soy yo la que dijo que "los libros son siempre el ego del autor". Me gustaría que me hablaras directamente.

    "Egos” egoístas, lo somos todos en tanto que seres humanos; ahora hay que saber utilizar a nuestro ego de forma inteligente y no de forma absurda…

    Lo que estoy haciendo es dar una vision innovadora y revolucionaria sobre la educacion de los niños y criendo aun mas natural para que podamos comportarnos con ellos de forma que puedan enfrentarse al mundo sin perder su alegría, inteligencia e inocencia.. O acaso viste algún animal leer guias y libros sobre como educar a sus gatitos? una gata aprende como cazar a un ratón de un manual? no! Simplemente salta sobre el ratón y listo es un instinto natural.
    Yo defiendo a morir el justo medio de la educacion infantil, y hablar es el camino. Que piensas Janeth? estas de acuerdo?

    http://www.mamae-cologica.blogspot.com/

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  18. Lamentablemente las mamàs debemos leer porque esta absurda sociedad nos ha matado el instinto, ese que dicta llevar al bebè en brazos (muchas mamàs que han aplicado el mètodo estivill refieren lo mal que la pasaron) ese que dicta dar teta en pazzzzzzzz (las madres que por presiòn abandonan la lactancia sienten un desasosiego atroz y una tristeza infinita), los gatitos, los perritos, en fin los mamìferos duermen con sus crìas hasta que estan estàn preparadas para estar solos, se destetan sòlos, hay una tierna canciòn que dice: "bajo sus dos alas acurrucaditos hasta el otro dìa duermen los pollitos). Un animalito que estè en un entorno amable darà de mamar a su crìa, dormirà con ella, saldrà, buscarà comida y volverà, la crìa sabe que volverà, un bebè no sabe estar solo. Por eso y pese a las distancia se han ido creado las redes sociales de mamàs, para serlo y no morir en el intento, mi lactancia, la felicidad de mi familia y mi hija estaban en juego hasta que conseguì apoyo en la red. Disculpa si he sido mal educada, no suelo serlo (aunque no lo creas)

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  19. Mamá Ecológica, se que hay mucho niño adulto (ojo, también mucha niña), pero yo como adulta quiero como pareja a otro adulto. Como dice Janeth, por desgracia, las mujeres a veces necesitamos leer porque no tenemos referencias en esta sociedad en la que parece que prima la frialdad (un bebé durmiendo solo en una cunita “inteligente” que produce los latidos y la respiración de la madre, y le mece como lo haría también su madre, porque los papás tienen que ocuparse de ellos mismos y el bebé tiene que aprender a estar solito), nos sentimos solas, o necesitamos que alguien nos diga que los que sentimos y va en contra de la mayoría está bien. Y leemos porque somos seres racionales que nos preocupamos por saber más acerca de lo que nos interesa. Como dije en cuestión de crianza, como en todo, hay mil maneras de hacer las cosas, pero siempre desde el respeto; pero en cuestiones como dejar llorar aposta o consolar, pegar o no, no veo el punto medio. Yo tengo muy claro que se que lo estoy haciendo bien con mi hija, colechamos, porteamos, toma teta, la respetamos como persona y respetamos igualmente sus ritmos etc etc, y con esto no digo que quien no lo haga exactamente como nosotros lo esté haciendo mal o peor. Nosotros funcionamos así como familia, lo hacemos porque queremos y nos sentimos bien actuando así. Un saludo.

    Janeth, muchas gracias por tus palabras y por los enlaces. Lo has explicado tan bien que no puedo decir más. Un besazo

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  20. Carol! quien decía que la humanidad no alcanzaba a superar la edad de los 13 años en su cabezaa?... No recurdo quien decia esto pero la interpretación de llegar a ser un adulto para mi esta ligado con crecer como ser humano hacia una conciencia cada vez mas pura!...se que para otros la interpretación es diferente.
    Ahora sobre leer: Leer esta bien... pero depende que... Para educarnos, aprender no es conocimiento!... El aprender se lo ha identificado demasiado con el conocimiento...Y es justo lo contrario del conocimiento. cuando mas instruida es una persona, menos capaz es de aprender. por eso los niños son mas capaces de aprender que los adultos. Y si los adultos quieren también aprender tienen que ir olvidando todo lo que aprendieron. El aprendizaje solo sucede cuando hay espacio. El niño tiene ese espacio, esa inocencia. La belleza del niño consiste en que funciona desde un estado de no saber, y ese es el secreto fundamental del aprender : funcionar desde un espacio de no saber. Si no se sabes, se es " ser o no Ser, natural, autentico, puro, condicionado o una copia... ... en cuestiones de educación, Dices nos sentimos solas, yo te digo que estuvimos solas y nos seguiremos sintiendo solas! cada quien hemos elegido un camino diferente a la mayoría y si lo hacemos de forma que el hacerlo nos hace feliz, no hay secreto para saber si lo que estamos haciendo esta bien o mal. Si lo que has elegido hacer te hace feliz hay que seguir adelante!, todo lo que nos hace bien indica que hemos elegido el buen camino y todo lo que nos hace sufrir indica que estamos en el camino equivocado, entonces hay que cambiar o parar...así una sabrá y no se necesitara de alguien para que nos reconozca que lo que estamos haciendo esta mal o bien.

    Carol dijo: pero en cuestiones como dejar llorar aposta o consolar, pegar o no, no veo el punto medio.
    El punto medio que hay que recordar es : ser natural. Hay momentos en los que uno quiere gritar y sientes que estas hirviendo en tu interior y no quieres gritar, el niño se siente molesto por lo que esta pasando, porque esto esta mas allá de su comprensión. Puede sentir la vibracion de la madre que esta gritando por dentro y ella no esta gritando; incluso esta sonriendo, controlado. El niño se molesta mucho porque siente que la madre le esta engañando, y nunca perdona el engaño.

    El equilibrio es el amor, "el camino del medio es ser natural." y que equilibres con amor todo lo que hagas.
    El problema no esta en gritarle o pegarle cuando te enojas hasta ignorarlo es peor, es cruel, es mejor enojarse antes que ignorar! porque ahí si que existe un problema. No matara al niño si le pegas lo que lo matara sera tu mirada de odio y tu cara con ira.
    De vez en cuando las madres deben también cantar y bailar por tener un hijo tan hermoso. Abrazalo a veces, acercarse.
    Dejar que el niño sienta el cuerpo de la madre y ella el suyo. Es parte de tu cuerpo. Necesita tu calor, en ocasiones agarrale de la mano y corre al rededor de la casa... ve a nadar. Meteros en la ducha juntos, los dos desnudos, bajo la ducha, y entendera perfectamente que su madre en natural; que todo lo que hace esta Bien. No necesitas aprender de nadie. Simplemente, se natural.

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  21. ¡Qué buena iniciativa! Me ha gustado mucho Carol.
    Es increíble lo mucho que tenemos que aprender (o no aprender) de los consejos gratuitos y anticuados. Lo mejor es guiarnos por nuestro instinto y nuestro corazón, así jamás podremos reprocharnos nada.

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